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笑到吐血 搞笑无限 [复制链接]

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2017-1-16
发表于 2017-1-20 16:24:55 |显示全部楼层
1、新警察小李,抓了一个小偷,到派出所所长面前邀功。
小李:“所长,我今天抓了个小偷,掼犯!”
所长看了一眼小偷,然后对小李说:“放了吧!”
小李:“领导,这可是我好不容易抓到的!”
所长:“废什么话,我让你放你就放!”
小李:“为什么?”
所长:“知道上一任所长怎么下台的吗,就是抓了他,出去的时候,他把咱所的黑账本偷出去了……”

2、中年男人带着儿子走进医生办公室,医生让中年男人坐下
医生:“面色发黑,肝脏不好,应该查一下肝功!”
中年男人:“大夫,我……”
医生:“不要说话,你口臭,我怀疑,消化系统也有问题,做个胃镜!”
中年男人:“装你妹的神医,老子是来给儿子看病的”

3、两小学生相互吹牛,
小明:“我爸爸,会七十二般变化!”
小东:“吹牛吧?”
小明:“吹牛?你去打听打听,邻居们都是怎么说他的!
小东:“怎么说的?”
小明:“有人说他是色狼,有人说他是王八,有人说他是龟孙,有人说他是畜生,有人说他。。。”

4、小美和小丽是闺蜜,两人聊起了婚姻
小美:“男人,真可恨!”
小丽:“怎么可恨?”
小美:“他睡了一个女人,却不娶她!”
小丽:“你没见过更可恨的!”
小美:“更可恨的男人什么样?”
小丽:“娶了她,却不睡她!”

5、宋江坐在聚义厅,众好汉个个面色难看。
宋江:“朝廷招安圣旨已经下达,众兄弟意下如何?”
李逵:“哥哥,降了吧,听说,朝廷的高速路收费,比我们抢劫还赚钱!”
白胜:“对,哥哥,降了吧,听说朝廷命官平时在一起聚赌,花的都是公款,多爽啊!”
鲁智深:“对,降了,现在官府办的寺庙,光门票收入一年就好几个亿!”
吴用仰天长叹:“哎!不降有什么办法,没有户口,孩子将来怎么参加高考?”

6、云南王吴三桂,在南方称霸一方,想起兵造反,于是和世子吴应熊商议
吴三桂:“父王想起兵,灭了这群满清狗杂碎,孩儿怎么看?”
吴应熊:“父王不可,我们应该学学司马懿,他是怎么对付诸葛亮的,活活把诸葛给耗死了!!”
吴三桂:“蠢货,康熙今年才12岁,老子今年都68了,谁耗谁呀!”

7、甲:“知道吗,我也是特种兵出身,百步穿杨,指哪打哪,百发百中!”
乙:“你还有两枪机会……”
甲:“知道吗,射击的准确性与射击者的心里状态,位置还有风速有关,今天风有些大……”
乙:“大哥,你快点,我要收摊了,玩具枪打个气球,你都能给我讲上两个小时的大道理,我服了……”

8、作为一个大胸妹子,我深知大胸的烦恼,先说穿衣,衣服基本上都买不到合身的,袖子长短合适了,就是扣不上扣子。
还有,运动起来也费劲,上下起伏很是难受的。
再有就是用电脑也不方便,有一次我打字怎么也打不出来,以为键盘坏了,就换了个键盘,结果还是打不出字来,最后发现原来是胸压住键盘了。
再有就是,我工作不好他们会说我胸大无脑,我升职快他们会说我借胸上位。。。
哎,大胸的苦恼真不是你们这些平胸妹子能体会到的!

9、两女聊天
甲女:“哎!现在,学历贬值越来越厉害!”
乙女:“是呀,原来专科生能干的活,现在只要本科!”
甲女:“我不是指的工作,我指的是女人!”
乙女:“学历和女人什么关系?”
甲女:“我高中同学小丽,高中毕业后辍学,家里给介绍对象,要了对方10万彩礼。我大学同学琪琪,本科毕业,自己谈的对象,要了彩礼5万,才肯出嫁。我研究生同学慧慧,读研期间认识的男朋友,毕业后一分钱没要就结婚了。到了我,博士马上毕业了,现在我老爸出10万,才肯有人娶我!”

10、女人对于啪P
结婚之前,就像敌人,处处防备,处处小心。
结婚一年,就像看电视,偶尔看看可以解解闷
结婚三年,就像抽大烟,哪一顿没有,就浑身难受!
男人对于啪P
结婚之前,就像张飞,生猛无比,战斗力十足。
结婚一年,就像刘备,有些战斗力,但有些软。
结婚三年,就像刘婵,表面光鲜,但怎么扶都起不来!

11、昨天老婆生日,我买了条丝巾,和儿子在家一起等她下班回来,吃蛋糕
儿子:“老爸,我感觉买一条丝巾,礼物太轻了,老妈会不高兴的!”
我:“我22岁和你妈认识,现在我44岁了,目前,我生命中的一半时光都和她在一起,依我看,她会喜欢的!”
儿子:“我16岁,目前我生命中的全部时光,都和这个女人在一起,依我看,她不喜欢丝巾!”
我:“那好吧,我再去买条金链子!”

12、英国首相退休后,做起了全国巡回演讲,每场收入几十万英镑。
美国总统退休后,在家里写书,爆料执政时的各种内幕,稿费赚的盘满钵盈。
朝鲜领袖退休后,当了喜剧演员,不用表演,只要舞台上一站,观众就已经笑的人仰马翻。

13、逛街中,老婆:老公,我发现有人在挑衅我,你该怎么办?
老公一听立马撸起衣袖:谁,谁他妈敢挑衅我老婆?老子必须把它拿下!
老婆一指路边商场橱窗里的那件衣服:就它!
老公:卧槽……
老婆啪就是一巴掌:怎么了男子汉大丈夫,说出的话还想赖?赶紧去拿下!
老公很不情愿的拿下衣服:老婆,你穿名牌,用名牌,这样日子怎么过?
老婆:我也用劣质产品啊?
老公:你会用劣质产品,鬼才信呢!
老婆:你这个无钱、无貌、无才的三无产品我不是一直用了十几年了?
老公:尼玛……

14、老婆:快六一了,你送我个礼物呗!
我:别闹,你又不是小孩子。
老婆:可我肚子里有一个啊!
我。。。

15、老婆兴奋道:“我的金项链,失而复得了。”
老公问:“在哪里捡到的?”
老婆说:“老王的车上,一定是巅的太厉害才会掉的。”
老公一脸疑惑:车子是走着巅还是停下巅的?!
老婆。。。

16、老师叫小明做事,登记谁没有做作业。
小明非常认真,每次都登记。可是后来,老师偶然发现,大明的作业没有交,小明却没有登记。
老师以为是小明漏了,就没说什么。可是后来,大明就不交作业了,小明也没有登记。
老师就找到了小明:“大明没交作业,你怎么不登记呢?”
小明:“他叫我不要登记的,他会买冰棍给我吃,他还说帮了他的忙有冰棍吃,帮了老师的忙屁也没有。”
老师:“你们两个都出去……”

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哈哈哈哈,真是脑洞大开啊

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发表于 2017-1-20 21:59:45 |显示全部楼层
感谢楼主分享!!!

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发表于 2017-1-20 22:00:26 |显示全部楼层
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啊咧呀我从未见过如此高尚的十六字

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